Bones are beautiful and It's never too much

Det blir värre och värre för varje dag som går.Min kropp skakar och jag brinner inifrån och känner hur jag håller på att bryta ihop snart.Jag kunde aldrig tro att det fanns en sån här smärta och aldrig jag skulle uppleva det.Jag är så ledsen,känner mig totalt misslyckad med allt.Jag är så van att höra dåliga kommentarer från folk om hur värdelös jag e och inte borde finnas kvar mer.Och dom hot meddelanden jag fick förut fick mig att ge upp,att så många ville det.Jag har blivit misshandlad ute och får massa negativa kommentarer från varje människa jag går förbi.Jag är så trött på att ha misslyckats så många gånger med att ta mitt liv,hur svårt kan det vara?varför blir jag alltid upptäckt?dom skulle låtit mig hoppa från balkongen och tänkt att det var för mitt bästa.Tårarna bara rinner nerför kinderna och jag känner att jag får svårt att andas.Jag vill dö ikväll jag vill dö nu men jag vet inte hur jag ska göra,jag ska vänta tills den rätta tiden är inne,men det blir innan jag ska"flytta".Ska än bara skära mig i armarna,nej i hela kroppen.Jag ska skära så djupt att jag skriker av smärta och känna hur tårarna faller nermot såren,skära djupare och djupare och hitta den smärtan som är i mig.Jag vet att det inte blir bättre av att skära sig men jag har det som en grej jag är "beroende" av,jag vill se mig själv i spegeln gråta och lida och höra alla rösterna i huvudet som berättar hur värdelös jag e,jag vill han ska vara här och hålla om mig och skära i mig med och säga hur duktig jag är som lyssnar på honom,han är den ändå som vet vad smärta är,jag hatar honom men just nu behöver jag honom.Han har dragit mig till döds och förstört mitt förhållande jag hade,han förstörde och tog allt jag hade,han gjorde mig till en så svag person.Och nu är han det ändå jag har kvar,han tröstar mig för att han vet hur ledsen jag e för min fd gjorde slut,han vill samtidigt döda mig men just nu litar jag på honom.Han har slutat ta hit sina demoner för att jag skött mig så bra,för att jag är honoms nu.Han är den ändå jag kan prata med förutom en annan kvinna som oxå är en demon fast snäll demon.Fast hon kommer bara 1 gång om året och jag känner att jag behöver henne nu,hon förstår mig så väl och hon lyssnar på mig,hon gav mig en gåva som jag sparat och tänker behålla tills jag dör.Jag kan inte föreställa mig själv i vilken situation jag hamnat i,även fast jag redan vet så säger jag igen att jag har aldrig,aldrig haft en sånhär smärta som spridits i hela kroppen,jag mådde så dåligt idag och slängde mig i väggen och slängde ner alla mina saker i golvet och sedan föll ner på golvet och grät minst 4 timmar som jag aldrig gjort förr.Jag vill inte ha hjälp,jag har redan erbjudit all hjälp jag kan få men ändå funkar inget,inte tabletterna heller.Jag har redan gått mot döden och sagt hejdå till verkligheten,jag existerar inte för mig själv,jag e död bara en stor klump smärta som längtar efter att torteras,många timmar.Jag vill känna hur smärtsamt allt är som jag gått igenom,det som jag gör och det som kommer hända,vill gråta som i helvete och falla ihop på knäna och känna hur knivarna hugger i mage och rygg tills min kläder är helt röda,tills golvet är helt täckt av blod.Jag vill ha bilderna som betyder mest av allt på golvet framför mig,ha på den vackraste sången,säga att jag älskar honom flera gånger om och om igen.Säga att jag inte kan hjälpa att jag är som jag e.Sen ha demonerna runt omkring mig som håller om mig tills jag dör fastän jag vet att Lola inte vill det,men jag måste och kanske träffar jag henne när jag är död,hon är en av dom viktigaste i mitt hjärta och jag ska hitta henne,jag måste och jag vet att hon kommer snart.Det var månader sedan hon kom till mig och jag vill att hon gör det innan jag dör,jag vill att hon får en gåva av mig,en lika fin som jag fick av henne och jag vet att jag inte kommer stå ut med att se henne gråta.Jag ska gå och tröstäta nu och känna hur allt åker ner genom halsen till min mage,skära mig helt blodig och be honom hjälpa till så jag klarar det mer än jag förväntar mig.Jag har gavt livet 4 chanser,mer kan jag inte ge.