Bones are beautiful and It's never too much

Jag ser inget ljus i livet längre,jag är värdelös och tjock och kommer aldrig bli som alla andra.Jag begär bara att vara lycklig på både insidan och utsidan men jag vet att jag aldrig kommer bli det.Har spytt idag igen och får svårt att andas nu.Får marie reda på att jag kommer hem och spyr igen vilket jag ändå gjort hela tiden på bergåsa kommer hon skicka mig till ett annat behandlingshem.Jag har förlorat så många vänner pga mina ätstörningar.Varenda person som lär känna mig och sen vet hur jag har det säger jag är svag och värdelös,kommer bli fulare än jag e och får bara massa skit.Jag säger jag kan inte lita på nya människor men ändå lyckas dom lura mig.Så blir jag sårad och sårad om igen och jag har nu hittat nån som älskar mig med men känns som han tycker det är mitt fel över allt.Jag känner mig som en usel flickvän det är kanske därför jag blir dumpad innan?jag kanske inte beter mig normalt vilket dom tycker för jag är SPECIELL!bort från alla andra,jag kan inte hjälpa jag har matångest,jag kan inte hjälpa jag har syner,jag kan inte hjälpa att jag ens finns.Jag hatar alla människor som gör mitt liv svårare för varje dag men ändå så peppar ni mig.Får höra hela tiden hur ful jag är och där finns en anledning till att jag peppat mig själv ännu mer,snart är jag inte fulast längre utan snyggaste och smalaste.Venne om jag skrivit detta innan men jag har tappat nästan halva håret,jag är helt flintig på 2 ställen och ser verkligen förjäligt ut,aldrig sett mig själv så lite hår på huvudet.Men som tur har jag löshår att täcka över med.Seriöst hoppas världens går under 2012 som det "sägs" skulle blivit så jävla skönt att bara försvinna.

Dagen har varit rätt piss off.Har tillbringat nästan hela dan i sängen blir ju bara sjukare.Åt nudlar tidigare idag som jag sen spydde upp tills det kom upp blod.Hemskt att spy när man har ont i halsen så har känts som jag kvävt mig själv.Har ätit godis oxå som jag spydde upp för ungefär 1 timma sen.Nu dricker jag redbull och det ska jag behålla.Ska kolla film nu med shasha skriver mer senare eller imon.

snart är jag där<3

Nyss spytt upp chokladen och stinker verkligen.Spytt 3 gånger idag och halsen känns helt förstörd.Jag ska försöka nåra dagar att inte äta ett skit,bara vätska så jag slipper känna mig uppsvullen,vart tog mina synliga ben vägen?jag vill ha tillbaka kroppen jag hade innan inte nu.Jag vill inte leva med denna kroppen,jag vet att jag kommer fucka upp  mitt liv igen.Jag är rädd att mina syner gör mig illa istället för jag misslyckats varje självmord.Men snart så kommer jag klara det hoppas jag.Jag vill dö som smal,jag vill alla ska minnas mig som en väldigt smal och fin tjej fast som inte var värd att få leva,bara leva för att efter kort tid dö.

Ligger i sängen och är jätte sjuk.Spydde imorse och kan inte andas.Kollar på videos om smala,dom perfekt tjejerna som verkligen lyckats,kollar på min kropp och är så missnöjd med mig själv.Har druckit en halv kopp te idag och ska dricka vatten massa vatten så jag förbränner kalorier.Annars ska jag bara sova och det förbrukar ju oxå.Plus igår var det då jag och min pojkvän varit tillsammans i 1 månad och han gav mig rosor så söt han e.Har inte så mycket ork att blogga och känner inte att jag har nån lust när jag e så tjock.Men det ska bli ändring på det eller hur?jag gör vad som helst och riskerar allt för att bli smal även ifall det gäller till döden.

Okej,jag har varit miss perfect ett par veckor för att bevisa att jag faktiskt kan vara glad.Men nu backar jag tillbaka igen.Jag är inte värd att vara lycklig eller ha ett bra liv.Varför kan jag inte nångång lyckas med självmord som inte är ett dugg svårt,jo för att synerna fuckar upp allt.För det andra så har jag gått upp i vikt sen jag kom hem och måste ner dom kilona innan jag får fetma,jag är så äcklig är inte benig längre.Jag är så trött på livet vad är det för ett jävla helvete gud gavt mig.

Jag har sagt att jag ska börja skolan och jobba sidan om.Alla blev chockade men jävligt glada.Jag vill vara en positiv,orkar inte vara detta deppiga jag längre jag vill vara lycklig.Och jag tror faktiskt att jag kan bli det om jag bara anstränger mig lite mera.Jag har börjat gå ut mera nu nästan varje dag är jag i stan.Men ändå sen jag kom hem har jag gått upp i kg för dom ska se till att jag äter.Men jag ska istället försöka vara ute om dan och säga att jag äter och så dricka kaffe mera.Och jag säger bara dra åt helvete till min fd som gjort mitt liv till ett jävla helvete,jag hoppas fan inte han blir lycklig efter det han gjort för mig.Han förstörde mig totalt och fick mig göra självmord 2 ggr och jag skulle varit död om inte nån såg mig,jag älskar honom så jävla mycket och han måste känna den smärtan jag kände för honom fyfan vilken jävel han e precis som alla människor jag möter på.Men nu har jag hittat nån som jag gillar väldigt mycket som jag hoppas inte är likadan från andra jag träffat.Aja ska blogga här så ofta jag kan.

Saknar förra sommaren hade så mycket finare kropp då,var smalare och finare<3

När jag var på behandlingshemmet i halland gick jag ner 7 kg.Efter det har jag gått upp dom kilona nu och ser ut som världens tjockaste.Jag blev ju hotad där hela tiden att om jag inte äter som dom vill att jag äter får jag inte träffa min familj eller ringa vänner.Dm första veckorna spydde jag upp allt men dom senaste dagarna nu har jag inte gjort det.Jag ska träna ännu mer än vad jag gör och leva mer på kaffe om dagarna.Imon kör jag igång detta och hoppas jag går ner lite tills nästa vecka för ska träffa vänner då.Nu ska jag proppa i mig mackor och kaffe,lyckat :(

Har varit på behandlingshemmet i en månad nu vilket har varit ett helvete så jag vill helst inte skriva eller ens tänka på det.Men jag ska blogga lite oftare fastän jag inte har så mycket tid.Tänkte iaf lägga in lite bilder som jag tagit där.











fet var ordet,spec på första bilden.