Bones are beautiful and It's never too much

Tänkte bara infomera er läsare att imon så försvinner jag.Dom sa att på torsdag jag ska till behandlingshemmet och måste börja packa imon men som sagt ni vet ju att jag bestämt att inte bo där.Och hade jag vart där så får mobilen ingen täckning där borta så skulle vara helt onödigt att kontakta mig.Men som sagt,hittar jag ingen att bo hos så försvinner jag härifrån och tar livet av mig,bara så ni vet nu är detta sista dagen jag kommer kunna blogga!

Dagen har inte varit så speciellt lyckad direkt när det gäller maten.Har vart så ledsen imorses och började skära mig ännu mer och slog mig i väggen,därefter fick jag så sjukt ont i magen och ville bara ge upp.Jag åt 1 safari yogurt och jordgubbar,sen stoppade jag i mig fiskgratäng och choklad som jag direkt efter spydde upp.Och för en timma sen så åt jag jävligt många mackor med kalkonpastej och gurka och jag har inte spytt upp det.Jag är korkad jag vet det och har sån ångest så vill jag bara sova bort alla dessa kalorier.Imon ska vi t hassi och där gör han mycket mat och då kommer jag frossa i mig mat men jag vet inte..han vet att jag har problem med maten så jag ska fråga ifall jag få hem det istället eller så får han acceptera att jag måste spy efteråt.Blir alltid orolig när jag ska till honom,han är så snäll och känns så dumt att tacka nej om ni förstår.Jag har gått upp mycket och ser ut som en tjockis,gråter när jag ser mig i spegeln.Imon vill jag verkligen inte äta nånting,bara nån cola light burk.Ska lyssna på den finaste musiken till dom finaste bilderna,nati.

Blodet som kom med(pappret)är från benet,jag bet i en handduk och skar rejält i benet.5 papper fullt av blod,golvet med blod och täcket.Har snart en hel blodig arm,denna bilden var ju tagen för 1 timme sedan så ni kan ju tänka er hur jag ser ut nu.Jag hoppas jag kan skriva om nåt bättre imon,blir ju så mycket med allt det här plåga och självmord.Imon får det bli en aning positiv,åtminstonde 1 inlägg.

Det blir värre och värre för varje dag som går.Min kropp skakar och jag brinner inifrån och känner hur jag håller på att bryta ihop snart.Jag kunde aldrig tro att det fanns en sån här smärta och aldrig jag skulle uppleva det.Jag är så ledsen,känner mig totalt misslyckad med allt.Jag är så van att höra dåliga kommentarer från folk om hur värdelös jag e och inte borde finnas kvar mer.Och dom hot meddelanden jag fick förut fick mig att ge upp,att så många ville det.Jag har blivit misshandlad ute och får massa negativa kommentarer från varje människa jag går förbi.Jag är så trött på att ha misslyckats så många gånger med att ta mitt liv,hur svårt kan det vara?varför blir jag alltid upptäckt?dom skulle låtit mig hoppa från balkongen och tänkt att det var för mitt bästa.Tårarna bara rinner nerför kinderna och jag känner att jag får svårt att andas.Jag vill dö ikväll jag vill dö nu men jag vet inte hur jag ska göra,jag ska vänta tills den rätta tiden är inne,men det blir innan jag ska"flytta".Ska än bara skära mig i armarna,nej i hela kroppen.Jag ska skära så djupt att jag skriker av smärta och känna hur tårarna faller nermot såren,skära djupare och djupare och hitta den smärtan som är i mig.Jag vet att det inte blir bättre av att skära sig men jag har det som en grej jag är "beroende" av,jag vill se mig själv i spegeln gråta och lida och höra alla rösterna i huvudet som berättar hur värdelös jag e,jag vill han ska vara här och hålla om mig och skära i mig med och säga hur duktig jag är som lyssnar på honom,han är den ändå som vet vad smärta är,jag hatar honom men just nu behöver jag honom.Han har dragit mig till döds och förstört mitt förhållande jag hade,han förstörde och tog allt jag hade,han gjorde mig till en så svag person.Och nu är han det ändå jag har kvar,han tröstar mig för att han vet hur ledsen jag e för min fd gjorde slut,han vill samtidigt döda mig men just nu litar jag på honom.Han har slutat ta hit sina demoner för att jag skött mig så bra,för att jag är honoms nu.Han är den ändå jag kan prata med förutom en annan kvinna som oxå är en demon fast snäll demon.Fast hon kommer bara 1 gång om året och jag känner att jag behöver henne nu,hon förstår mig så väl och hon lyssnar på mig,hon gav mig en gåva som jag sparat och tänker behålla tills jag dör.Jag kan inte föreställa mig själv i vilken situation jag hamnat i,även fast jag redan vet så säger jag igen att jag har aldrig,aldrig haft en sånhär smärta som spridits i hela kroppen,jag mådde så dåligt idag och slängde mig i väggen och slängde ner alla mina saker i golvet och sedan föll ner på golvet och grät minst 4 timmar som jag aldrig gjort förr.Jag vill inte ha hjälp,jag har redan erbjudit all hjälp jag kan få men ändå funkar inget,inte tabletterna heller.Jag har redan gått mot döden och sagt hejdå till verkligheten,jag existerar inte för mig själv,jag e död bara en stor klump smärta som längtar efter att torteras,många timmar.Jag vill känna hur smärtsamt allt är som jag gått igenom,det som jag gör och det som kommer hända,vill gråta som i helvete och falla ihop på knäna och känna hur knivarna hugger i mage och rygg tills min kläder är helt röda,tills golvet är helt täckt av blod.Jag vill ha bilderna som betyder mest av allt på golvet framför mig,ha på den vackraste sången,säga att jag älskar honom flera gånger om och om igen.Säga att jag inte kan hjälpa att jag är som jag e.Sen ha demonerna runt omkring mig som håller om mig tills jag dör fastän jag vet att Lola inte vill det,men jag måste och kanske träffar jag henne när jag är död,hon är en av dom viktigaste i mitt hjärta och jag ska hitta henne,jag måste och jag vet att hon kommer snart.Det var månader sedan hon kom till mig och jag vill att hon gör det innan jag dör,jag vill att hon får en gåva av mig,en lika fin som jag fick av henne och jag vet att jag inte kommer stå ut med att se henne gråta.Jag ska gå och tröstäta nu och känna hur allt åker ner genom halsen till min mage,skära mig helt blodig och be honom hjälpa till så jag klarar det mer än jag förväntar mig.Jag har gavt livet 4 chanser,mer kan jag inte ge.

Shasha har gått för typ 1 timma sedan..nu e jag ensam och har inget att göra.Så vad gör man då?man tar kort på sig själv som bara blir helt värdelösa.Lägger in en bild som e tagen nyss.Btw kolla på magen/midjan på denna bilden och jämnför med den andra senaste bilden längre ner!

Såhär stor har jag blivit av hetsätningar och en jävla massa spya.Jag vet att magen är stor men vet ju inte fortfarande om jag e gravid eller inte,har inte pengar till ett nytt test.Benen ser stora ut i mina byxor och fick täcka för armen oxå..jag e bara negativ när det gäller mig själv hehe.Och jag tänker vara mer anonym alltså tänker jag inte visa mitt ansikte än.Ifall nån hittar min blogg och känner igen mig,skulle bli sånt helvete alltså.Just nu sitter jag iaf och kollar barnprogram och har ansiktsmask.Jag vet faktiskt inte vad jag ska göra idag,hon kommer ju inte hem förräns 9 tiden eller t.om 11-12 tiden..Jag är hungrig oxå även fast jag druckit redbull alltså seriöst jag brukar inte vara såhär matvrak innan.Jag åt 1 knäckebröd i veckan och tyckte att jag aldrig var hungrig men nu,efter jag tror att det kan vara graviditet så för när jag var gravid förra året åt jag som en häst,jag åt typ 4 hamburgare om dan pluss massa mackor fyfan jag skäms över mig själv när jag tänkr tbx.Men sedan när det var över då åt jag inte alls,hade sån ångest över att ha gått upp 3 kg så gick ner dom kilorna igen tills nu.Fast jag spyr ju upp exakt allt jag äter,1 sak ingen nog vet är att jag t.om spyr upp vatten jag dricker så ni kan ju förstå hur rädd jag är nuförtiden.Det blir bara mer och mer komplex över mig själv för varje dag.Jaja nu kan jag inte skriva på för skulle tvätta av ansiktsmasken för en kvart sen hehe,hejDÅ.

Jag kan inte ens beskriva hur uppblåst jag är,jag känner att jag aldrig varit såhär stor innan.Magen står rätt ut och låren går emot varann jag vill bara gråta.Jag tog 3 dulcolax igår natt och jag har svällt upp av det,jag hoppas det kommer nån effekt för det var dom sista jag hade.Plus att jag svettas som en gris,helt kladdig men har ändå tvättat av mig.Åhh seriöst jag vill bara dö just nu snälla;<ska gå och dusha nu och ha en helvete dag.

Måste bara säga att det var ett helvete att spy idag,tillbringade 1 timma i badrummet och jag grät så mycket för jag är ju sårig i halsen för att jag spytt så mycket dom senaste veckorna.Men kan säga att jag fått synligare ben men inget mer.Jag vill inte spy mer aldrig,men så säger jag bara nu för jag har ont kommer ju sakna det annars.Men som sagt så har jag kommit på nåt jag kan äta dom senaste dagarna.Och imon är ingen hemma för både shasha och marie e borta hela dan så då ska jag släcka och stänga överallt och sätta på lords of dogtown med 1 redbull.Vet inte om jag kommer äta nåt för vill helst börja på måndag.Men då äta 1 liten safari yogurt på 20 kalorier och det tänker jag leva på.Det känns lite väl mycket för min del och vet att jag kommer få sån ångest efteråt antagligen spyr jag upp halva.Aja.Nu ligger jag i sängen och lyssnar musik och skriver.Jag hade faktiskt tänkt att skissa inatt men bara ifall jag kan det för jag har varit väldigt svag senaste tiden,jag darrar när jag skriver,tappade shashas marsvin i golvet,har svårt att gå i trappor m.m.Jag känner mig som en gubbe,jag blir kallad som den svaga lilla gubben plus att jag fryser i 28 graders värme så har jag på mig min vinterjacka och vinterskor men har ändå sån hemsk gåshud.Men jag ser det som en bra sak så jag förbränner kalorier jaja tycker det blev så drygt inlägg.Jag är törstig men orkar inte resa mig upp och gud va naken jag kommer va imon när jag e själv hemma nejmen jag har tråkigt.Ska dagdrömma lite nu kram.

Nyss har jag spytt upp choklad,läsk,ris och bröd.Men ser ut precis som innan fast lite mer innåtmage då.Plus att jag tog testet och det blev helt knäppt,blev varken plus eller minus bara ett konstigt mönster,det var fel på stickan åh jag tror jag dör jag som betalat 80 kr för det.Aja,tbx med detta till maten så är det bara helt upp och ner allt nu,magen fungerar inte och inte heller att spy.Förut kunde jag frossa och spy upp det lättare men nu måste jag tillbringa evigheter i toan för att jag gör det så mycket att jag inte mår illa längre av att stoppa fingrarna i halsen.Det suger verkligen,och spyan kommer oftast ut ur näsan den senaste tiden och kvävs istället för att kunna få ut det..men aja.Var på behandlingshemmet idag i flera timmar tog det och dom bara åt och åt hela tiden att dom knappt prata nåt.Vi var där i över 5 timmar och det finns ingen sändning där.Dom sa att man får inte vara inne på internet där heller.Så då kommer jag inte kunna smsa med någon på flera månader förjävligt,men ska ändra dra härifrån så.Nu ska jag umgås med shasha hörs.

Kvällens thinspo,seriöst så fin tjej blir ju kär i hela henne<3