Bones are beautiful and It's never too much

Tagen nyss.

Jag känner mig fet,en jävla tjockis för jag kunde inte spy upp maten jag åt hur mycket jag än försökte och kvävdes där inne.Gick ut och gick sen åt jag glass när jag kom hem som jag fick ut men inte allt,seriöst jag är så uppsvullen fyfan.Tagit på mig en luftigare tröja så jag slipper se magen,plus att min mage blir en aning större om dagarna och jag har inte tagit mitt gravtest som ligger i väskan än för att det funkar inte så bra med att pissa just nu,gör knappt det hur mycket jag än dricker får inte ut något alls.Nu lyssnar jag på musik,den musiken som min fd oxå gillade och tårarna bara rinner nedför kinderna jag vill bara dö just nu.Jag har gråtit halva dan oxå pga behandlingshemmet,jag vill inte.Att ingen förstår hur smärtsamt det är för mig att sitte inne mitt ute i ingenstas 2 timma från gbg,ingen sändning,ingen som kan komma och hälsa på bara 1 gång i månaden och få upp alla tankarna jag har i huvudet.Jag vet inte hur jag ska förklara mig för någon längre,känns som mitt hjärta blöder av smärta och hur jag sakta rasar ihop inifrån.Inte för att skrämma upp alla på bloggen men om jag kommer bo på behandlingshem/tvångs så kommer jag försöka ta livet av mig igen,jag åker till en annan stad där ingen kan stoppa mig.Jag längtar till döden så jävla mycket jag vill inte leva och hoppas denna jävla värld går under snart.Och jag säger detta nu,ingen INGEN kan stoppa mig nu,jag går min egen väg.

Gudmorn! idag har hemmalaget varit här och pratat,ssom vanligt jävlas maria med mig om det här med tvång och imon ska vi åka till bergåsa behandlingshem på studiebesök och så säger hon att jag ska fundera på två alternativ,antingen säga ja eller bli tvångsatt där.Helt jävla sjukt jag kommer ihåg hur många timmar jag grät när dom ville sätta in mig på akuten,vill inte det ska bli så igen.Men iaf,dricker redbull nu och vi ska äta snart,shasha ska ha kinamat och jag ska ha grekisk mat som jag tyvärr måste spy upp sen.Tog 4 dulcolax igår och är en aning lite mindre uppblåst om magen.Vi ska oxå ha liten spa dag idag,ansiktsmask,bubbelbad m.m.Så jag kommer ha en rätt bra dag och säger detsamma till er!:)

Jag har nyss ätit typ tusentals mackor och inte spytt upp och mår så dåligt just nu,visst kunde jag spytt upp det men tandborsten har verkligen förstört min hals.Så här sitter fettot med världens största mage och lår,och en sak till jag har gått upp förfärligt på mina lår,flera cm har aldrig haft så mycket innan och jag är jätterädd nu,kunde inte sluta gråta så jag tog en till tablett.Men effekten har inte kommit än och jag får panik vill få ut det nu men det kommer säkert inatt och jag hoppas verkligen det funkar,ibland ger det ingen effekt alls.Men jag hade iaf snart tänkt och sova vilket e ovanligt för mig men jag vill inte se mig i denna kroppen just nu,har ju t.om tagit bort min helkopps spegel för en vecka sen för jag kan inte se mina lår just nu,dom är som 2 fettokorvar.Jag har bestämt sova hela dan imon,jag skiter i att gå till apoteket jag ska sova tills torsdag men jag kommer ändå uppdatera och ha på min dator så finns ju alltid på msn.Men tänker inte resa mig ur sängen förutom när jag ska dusha då.Aja godnatt!

Känns som jag aldrig kommer dit.

Här kommer 1 äckelbild på mig

Sry ifall bilden e liten och suddig men jag måste göra dom mindre på paint för tar så lång tid att ladda upp dom annars.Jag är så äcklig seriöst men jag har ändå fått plattare mage.Har ätit mycket idag,riktigt mycket och sen spytt 2 gånger.Har stooppat i mig 3 dulcolax och 1 resulax för vill ha ut alltihop.Kanske tar jag en till tablett sen när marie sover.Det har gått typ 2 timmar sen jag tog det och känner inte av ett skit,bara att min mage har blivit uppsvullen,jag hoppas effekten kommer innan 12 vill inte känna mig så full vill vara tom.Jag känner hur jag totalt misslyckas,vill inte tröstäta och sen spy hela tiden det e ett helvete vill känna mig hungrig och tunn.Har inte gått ut på över en vecka nu och känns så underbart att komma in i det igen,vill inte vara ute bland folk mer kan inte förutom imon,jag orkade inte köpa gravtestet idag så jag får göra det imon,skit oxå.

Tror inte jag ska ta nån dulcolax idag.Tänkte ta 2 st idag istället för 3 men min mage e fortfarande igång och har såna verkar,har inte kunnat sova nåt alls.Tog ju igår 4 dulcolax + 1 Resulax 10 ml.Visst var det lite väl mycket men jag kände mig tvungen,behöver verkligen rensa kroppen.Men imon kör jag på 2 tabletter efter jag varit på apoteket för ska köpa gravtest.Tror det kommer bli minus men vill ju ändå vara säker.Haha slutade skriva nu var tvungen springa på toa,som sagt jag behöver inget idag,känner hur det jobbar på i magen just nu och gör så ont.Men jag ska kolla klart filmen nu(hjälp jag är en fisk)och sen sätter jag väl på annat,ska ha ett eget film maraton tills 6-7 tiden.Måste gå upp runt 9 för jag vet inte vilken tid hemmalaget kommer imon.Ahja,tycker att jag bloggar väldigt mycket typ 3-4 inlägg om dan jag är rätt social när det gäller sånt jag verkligen vill skriva om.Min andra blogg är ju helt död nu,har inte orkat vara social där men längre fram så.Ha en bra natt kram!

Det går inte,jag måste spy får ångest för all mat nu.Kan inte stoppa det i munnen längre jag vill inte.Jag vill inte tugga och känna hur det går ner i kroppen.Jag måste seriöst sluta och bara dricka istället,för nu har jag snart fobi för mat,tror snart inte jag kommer våga äta det..jag mår så dåligt av detta helvete om ångest och vad jag stoppar i mig,jag hatar det jag gråter bara jag dricker vatten och spyr upp te som bara har 1-2 kalorier.Men tänkte komma till nåt annat,jag har gjort en kategori om mina syner som jag kommer skriva om.Har ju varit lite nere med det.När jag spydde förut kom han.Jag brukar ju spy med en tanborste istället för fingrarna för får så mycket sår annars.Och han kommer och ställer sig bakom mig håller om mig om höfterna och kysser mig vid nacken sen tog han fram ena handen och höll min hand och tryckte in tandborsten,hela tandborsten i halsen och höll på att kvävas.Sen släppte han taget men tandborsten va kvar i halsen,seriöst jag trodde jag skulle dö.Försökte gräva ner fingrarna djupt i halsen men nådde inte så jag slog mig själv i bröstet och ryggen stod upp och ner och hostade fram den.Hade jag inte fått ut den hade jag dött vilket igentligen jag vill men inte just sån död."Jessica 15 år svalde tandborste och kvävdes till döds" haha.Skriver mer sen.

Jag kände att jag typ höll på att svimma så jag stoppar i mig lite jordgubbar som ligger runt 25 kalorier eller nåt.Och det tänker jag inte spy upp tyvärr..gick upp för typ 20 min sen och kollar tv..och äter som sagt.Fettot kunde inte hålla sig,fettot var bara tvungen.

Jag har ont överallt,exakt överallt!först att jag har så ont i halsen av att ha spytt för mycket och gråter nästan varje gång jag sväljer mitt saliv och jag kan inte ens prata.Sen har jag oxå pga spytt att jag fått mycket problem med min piercing i överläppen,det kommer var och blöder innanför läppen.Sen har jag fått jätte mycket finnar,jag är fullt av finnar och kan knappt röra munnen eller nudda ansiktet,knölar och finnar fyfan dom kom igår.Sen har jag ont i mitt högra ben som satan,haltar mig fram.Jag stoppade ytterligare i mig 3 dulcolax,så har blivit 4 st idag och shit..kan inte förklara den smärtan,låg i fosterställning hela dan och nu ligger jag ihopkrupen i sängen och biter i en handduk som snart hela är inne i munnen och bölar.Kommer ihåg att jag inte tog dom förräns början av året för det är så otroligt hemska smärtor.Låter som min mage ska få jordbävning snart,det låter så högt och känns som nån sliter sönder allt inom mig.Alltid har jag otur..tänkte sätta på sune(tecknat).Fast egentligen skulle jag sett lords of dogtown igen men jag drack min redbull tidigare så får bli en annan dag,natinati på er.

hjälpte det att äta under 50 kalorier? nej.Jag spyr ändå,jag kan inte ha så mycket kalorier i mig.Har spytt 2 gånger idag och jag har så ont i halsen som fan.T.om tagit dulcolax och en annan grej för att jag vill känna mig tom det är ett helvete för mig just nu.Det ändå jag begär är att vara smal jag vill inte vara ett sånt här fetto.Jag kan inte äta ens 20 kalorier utan att spy upp längre jag har blivit så jävla rädd för maten vill inte ha det i min äckliga kropp.Så jag måste ju börja på att bara dricka igen,från energidrickor till light läsk m.m.Jag mår inte alls bra just nu,ont i magen och tårarna rinner och stinker spya så ville ta en dush men jag kan inte,kommer kolla på min kropp och gråta med denna ångest jag har nu hela kvällen.Jag kommer ta och överdosa ducolax inatt när marie sover och den andra grejen jag inte vet vad som heter.Inatt vid 12-1 tiden ska jag kolla lords of dogtown igen och ha en kall redbull så jag orkar vara uppe hela natten.Jag är så misslyckad..nu ska jag göra nåra sit ups till världens sorglistaste musik som jag egentligen inte borde lyssna på,får så mycket självmordstankar då men vill gärna känna dom nu.

Eftersom jag har spytt så mycket senaste tiden så ska jag äta lite om dan.Och har bestämt mig för att äta högst 50 kcal om dan.Idag har jag druckit en redbull fast det var inatt,jag tog den till sist och satte på filmen och hade så jävla mys,sen satte jag på sune tecknat och kollade tills jag somnade.Och det ligger på under 10 kalorier och nu har jag ätit lite melon som ligger på typ 4 kalorier.Är inte hungrig men så sugen för dom har köpt grillad kyckling och ciabatta och det älskar jag,men jag ska inte ta för då måste jag spy upp och det vill jag verkligen inte idag.Kanske tränar jag lite sen oxå men bara kanske.Nu ska jag kolla tv har sån huvudvärk,skriver mer senare.

Här sitter jag i min säng som vanligt.Tänker på min redbull som legat i kylen hela dagen och som säkert är iskall nu.Vill ha den men jag ska ha den imon så jag slipper äta nåt.Vad ska jag göra?jag har druckit 5 glas vatten och det stoppade inte mitt brinnande sug.Jag tänker mig att sätta på lords of dogtown och min efterlängtade redbull men marie kommer döda mig om jag tar den nu..fast jag kanske gör det jag vet inte kommer spricka snart det här är värre än att vara chokladsugen det är ju lixom den här underbara drickan vi talar om?!Nu får jag tillbaka ångesten jag måste ha den.Jag tror nog att jag tar den! kanske..
Jag vet att jag skriver onödiga saker ibland men that just me,a man in his happy days.(Nu vet jag ni kommer tänka om jag verkligen kunde skriva det där på engelska,men nej jag sökte upp på nätet tyvärr är så kass haha).

Ush jag blir äcklad av mig själv jag har fortsatt att frossa i mig mängder och spytt.Men jag åt typ 10 mackor eller nåt och jag har inte spytt upp det fyfan:(jag har sån ångest för min mage ser gravid ut om jag inte är det.Juste jag är så orolig att jag blivit gravid igen för min mage har varit ovanligt stor denna veckan så jag ska köpa gravtest när jag får pengar.Kanske är det därför jag e såhär stor,eller inte.Ahja,men nyss åt jag choklad och ska gå och ta mer jag är så vidrig.Men efter det ska jag verkligen spy,även om ifall jag får upp för mycket blod eller kvävs och får ont i hjärtat jag måste!får jag bestämma att spy och dö idag eller inte spy och leva så dör jag nog hellre,vill inte leva i en sånhär kropp.Jag hatar att ha det såhär,jag hatar att spy samtidigt som jag älskar det,alltså själva känslan när man ser så mycket som kommer ut,men det är ett helvete.Nu ska fettot äta lite till hejdå.

En dålig sak är ju att dom bilderna jag var ännu smalare på var det bara nakenbilder på så känns så dumt att lägga ut sig som en tjockis lixom.Men jag sitter och kollar på dom nu och längtar tillbax.Har tagit enn bild idag eller flera men vrf tar jag alltid bilder när jag är naken vafan!!?















Den senaste e från början av året.Men haha jag var tjockare på domma bilderna än jag är nu.Men när jag blir lika smal som jag var innan jag åt upp mig som på domma bilderna ska jag ta bilder med kläder haha,jag älskar att vara naken..lite för mycket kanske;)

Jag mår inte bra just nu har precis ätit en hel minipizza och måste ligga på flera hundratals kalorier plus att jag nu äter godis vafan gör jag såhär mot mig själv för??jag känner hur maten äcklar sig på i min mage och att jag kommer lägga på mig.Jag har världens uppblåsaste mage och innan jag åt hade jag as platt mage åhhh.Men jag kommer äta mera godis eller lite till sen spyr jag upp skiten,lär bli en 1 timma i toaletten och hoppas inte dom märker nåt.Jag måste ändra mig,jag måste och jag kan!

Inte för att jag kommer vara vaken nu för jag ska sova nu.Har varit uppe hela natten men aldelles nyss vilade jag lite och skulle precis sova men så väcks jag av en skrikande apa(nicke nyfiken)på tv blev skiträdd först trodde det va nåt konstigt ljud utifrån.Det är jättefint väder så jag har massa sol här inne,på morgonen är den ändå tiden på dagen jag får sol hos mig,efter 10 e det kolsvart.Nu ska jag hela morgonen ligga i sängen och kolla barnprogram tlls jag somnar så sjukt mysigt men måste på toa först.Vet inte varför jag skriver såhär tidigt men som sagt har ju inget liv haha.

Done!haha det gick väldigt snabbt för det var jävligt kul på nå konstigt sett höhö.Mitt fina sminkbord,tyvärr så var jag tvungen att ta bort gammalt smink men seriöst det är fullt hela bordet,allt trängs så haha lyckat när jag ska använda nåt.Är nöjd med resten som jag flyttat runt så sitter här och belönar mig med cola light.Och så tänkte jag länka till emelies blogg som ni läser här ! hon har precis börjat blogga och tycker ni ska följa hennes blogg med!:)

har du gammla bilder på dig?skulle vara kul och jämnföra eller ja se hur du förändrats:D

Svar: Jag har nog några gamla bilder bara,fast egentligen rätt många men dom flesta brukar jag vara halvnaken på och sånt lägger jag inte ut och det var oxå dom som jag var som smalast på.Men visst kan jag det men har bilderna på en annan dator som inte vill funka så det kanske dröjer lite tills jag fixar det:)

Vaknade för ungefär en halvtimme sen och ligger fortfarande i sängen.Har dushat och gjort mig i ordning lite men sen orkade jag inte vara uppe så gick och la mig igen.Har gjort nåra sit ups och ben övningar för jag har världens uppsvällda kropp ever.Finns dom dagarna då jag verkligen är riktigt uppsvälld och det är idag,kan inte kolla mig i spegeln.Idag har jag fått i mig 1 vie dricka och ligger på 25 kalorier.Har inte riktigt bestämt om jag ska ha nåt mer idag eller inte,kanske tar jag en redbull sen som ligger på under 10 kalorier.Kör oxå ett träningspass på kvällen om jag inte somnar om igen.Nu ska jag sätta på en film sen sova,Ha d bra!

Har fått kommentar om att lägga ut denna bild nu,alltså skillnaden jag gått ner på mina ben och så och det tror eller hoppas jag ni ser.Kolla på låret så ser ni att byxan e väldigt stort där.Själv hatar jag bilden,ser ut som ett äckel och mår dåligt över mina ben.Men det är ju ändå skönt att ha gått ner lite lixom.Tyvärr har jag mycket sår på ena benet så jag kan inte peela benen eller kroppen på ett tag,jag har ju sår över hela kroppen och det gör ju svinont att peela det då.Hoppas det går bättre imon än vad det gjort idag,ska sova till klockan 2-3 på dagen sen ska jag träna,ska komma igång med matdagboken oxå:)

Godmorgon!fast jag vaknade tidigare idag runt halv 10 av att marie storgrät haha.Shasha kom in till mitt rum och hon hade rivit huset upp och ner och förstört typ allt hon har så vi satt i mitt rum och skratta arslet av oss plus att jag spelade in det.Har inte lyssnat på det än men om det blir bra ljud så ska jag fan lägga ut det på bloggen så ni oxå får ett skratt,min fiende är er fiende elr hur?hehe.Idag har soc varit här och dom tycker det går för långsamt när det gäller behandlingshem,dom vill redan nästa vecka och jag får panik nu,det betyder att jag verkligen måste försvinna innan dess men jag har ingen jag känner elr nån som jag kan bo hos.Då måste jag sova ute fan..jag ska söka runt som en galning på nätet för nu är det verkligen allvar för helvete.Och soc sa om jag inte följer med kommer dom ta hit polisen så dom får dra mig ut härifrån så då blir det tvång.Jag tänker inte låta dom ta mig dit,dom vill inte att jag bor i gbg,typ 2 timmar härifrån jag kan inte.Idag ska jag bara dricka fast tänkte ta och sova snart jag behöver komma på andra tankar jag är så trött på att tänka pa samma saker hela dagarna.Har skärt mig idag igen fast på hela kroppen nu så ser helt torterad ut men jag kan inte sluta,så fort jag tänker på honom måste jag göra det och gör det flera timmar tills det rinner blod över hela kroppen det har blivit som ett beroende för mig senaste tiden,jag älskar honom för mycket för att ens leva.Ska gå och lägga mig nu och kommer ha avstängd mobben tills ikväll .

You're ugly,fat and pathetic!
you thought you could get a good life but everyone knows that you will never get it.Nobody wants anything to do with you.The only thing you are good for is sex your fucking disgust.You will never get a real friend,never.You're a coward,cut your arms and try to kill yourself.Hope you never get it good,I will always do a hell for you.Come here so I can hug you honey and see you cry and hurt yourself close to me so I also have to suffer with you.You are only mine,I will never let someone else get you.Never have sex with someone other than me,It's me you love.But if you do,it will not be fun for you when you get home.But you can not tell you who I am to anyone,keep me a secret.
Fuck you!

Hejhej igen.Fick min tröja jag beställt idag och testade den och den satt perfekt men det kommer den inte göra när jag blir smalare så kanske måste sy in den då.Och så dum var jag och gick med linne och marie fick sig en chock och frågade vad som hade hänt min arm och jag blev helt paff.Fick hitta på att jag fått syner sen var det inget mer med det!men jag tänker aldrig på sånt jag är så osmart haha.Just nu lyssnar jag på musik och skriver i min känslobok,lixom hela mitt liv står nerskrivet i det så det är som en vän för mig typ.Har precis skärt mig lite till på armarna för jag har seriöst ingen liv,men jag tycker det tar över smärtan fast ändå inte..jag är uppblåst blä,spec benen.Vad mer kan man säga lixom försökt ringa honom men får inget svar som vanligt och inte av andra heller..imon vill hassi att vi ska t honom men jag vet inte..han var anledning till att jag blivit såhär tjock han blir så arg på mig om jag inte äter och kommer tvinga mig till sist som förut.Ska nog stänga av mobben imon och ligga i sängen hela dan.Plus att ja,jag har pausat från min andra blogg lite,skriver där när jag har lust så bättre ni läser här ist.Ska fortsätta skriva så kanske skriver sen eller imon.

Hellu!
Om ni undrar varför jag täckt för armen så e det faktiskt för att såren har eller ah blodet torkat och märkte inte förräns jag la in den i datorn att ëtt sog ut som en kuk,helt synligt var det så nah det bjuder jag inte på,håller på att skrapa bort det haha.Lilla feta jag just nu och mina revben är inte lika synliga längre pga hetsätningar,igår spydde jag inte mycket alls och har väldigt stor ångest just nu.Men idag ska jag inte äta nånting kanske bara dricker lite cola light och vatten men annars nej.Då kanske svullnaden på magen lägger sig tills imon.Idag ska jag bara ha allmänt tråkigt,inte gör ett skit.Funerar på att lägga mig igen och kolla nån film tills jag somnar.Ha d bra!

Idag har jag lyssnar musik på mitt rum hela dan.Sedan vid eftermiddan kollade jag film med shasha och efter det gick och träffade nån.Var förfärligt att gå ut jag kände mig som en korv ush.Btw hemmalaget var här idag oxå,jag hatar hatar dom jag tänkte jag kanske kan få dom ändra sig så jag kan bo hemma men dom sa"det är nog dags att du ställer in dig på att du inte kommer bo hemma mer,spelar ingen roll vad du säger".Kan nu fatta vilken panikångest jag har och marie sa nåt taskigt till mig idag.Hon sa att det blir roligt när jag inte bor hemma då får jag semester,jag mår inte bra av när nån säger sånt,det här är plågsamt och stort steg för mig och hon tror att jag accepterar det.Jag blev så ledsen och sa att försöka ta självmord e kul ja så blir lång semester då höll hon käft.Tycker inte om när andra driver om saker jag går igenom som när jag blivit dumpad sa nån att jag förtjänar det han gjorde det rätta jag är värdelös det är inte konstigt han gjorde slut m.m.Jag skulle aldrig säga så till nån som har det jobbigt,det är så grymt taskigt och sårande.Nu sitter jag iaf i sängen och kollar creepschool och lyssnar pod plus att jag väntar på en kompis att logga in.Höll mig bara vaken till halv 5 igår natt men ska försöka till klockan 6 och jag blir galen jag vill mannen ska bort från hörnet vid fönstret och den jävla fågeln som är under sängen och flaxar får damp snart.Men han är stolt över mig det är han,när jag skadar mig själv kramar han om mig och viskar i ena örat hur jag blivit bättre på att lyda honom.Vad har jag mer att säga..mina byxor har blivit skitstora på mig nu seriöst och det har bara gått 1-2 dagar och jag tappar dom snart haha:)lägger in en bild nån dag så får ni se,nu ska jag borsta håret sen lägga mig i sängen igen.Natinati.

Jag saknar min fd,jag är så jävla ledsen över att sitta inne dag in dag ut och tänka på honom och gråta i timmar.Jag kan inte hjälpa att jag har mycket problem att lösa ut,det är inte jag som har valt att ha det såhär.Och att alla har samma anledning till att lämna mig,att dom inte har en anledning,varenda person jag har träffat har behandlat mig som skit och ignorerar mig pga jag är den jag är,som med problem med att gå ut,träffa nytt folk,maten,synerna och att jag vill vara isolerad.Jag har lixom försökt ta livet av mig 4 gånger redan men misslyckats alla gånger.Jag är död för mig själv,jag är bara en svart stor klump med smärta och bara såras mer varje dag,jag vill inte leva jag vill verkligen inte det men ingen förstår mig.Dom tror bara jag vill dö för jag känner att det e jobbigt nu och det kommer lösas sen.Men nej så är det inte,jag vill verkligen dö min högsta önskan jag vill inte leva och jag är besviken på mig själv jag suger,har inte klarat ta livet av mig än och jag vågar inte fortsätta leva,dom säger det blir bättre med åren men det har blivit värre med åren så vill inte tänka hur det blir 2012 och vill inte veta det heller.Visst jag var jätteglad häromdan för att min kompis slutade ignorera mig för 3 gången.Men det är ingenting emot min stora kärlek,jag mådde så bra den tiden jag var mer positiv och försökte sammarbeta med soc och bup men nu riskerar jag få lvu för jag vill ingenting längre,inte sammarbeta med dom heller.Var så sjuktallmänt lycklig.Jag älskar honom men vägrar svara mig,vet inte hur mycket jag försöker kontakta honom om dan.Jag är ingenting nu bara ett stort misstag.Ska gå och skära mig nu till musik som får upp alla minnen,måste plågas så in i helvete och tänka mig närmare döden.Jag kan inte leva utan honom,älskar honom över allt och annat.



Så dålig bild på min fina arm,ser så mycket bättre ut i verkligheten som om nån torterat min arm och det svider och bränns så underbart.Nu ska jag skära djupare i mina sår puss.

Seriöst han är den snyggste killen som jag nånsin sett.Kan ligga en hel natt och gråta för jag tycker han är så jävla het och fan vill ha honom hos mig nu!fast det är det unga utseendet jag e helt galen i,han e snygg nu med men mest med sitt blonda långa hår omg han gör mig så jävla tänd och haha har inga ord att förklara tänker för mycket just nu.Har sett filmen igen och blivit helt hypnotiserad av honom,ha gör mig galen seriöst.Blev rätt mycket inlägg idag men har inget liv hehe.Säger det en gång till innan jag sussar,SNYGGING♥

Har så ont i halsen jag dör snart,tandborsen har varit så hårt i min hals dom senaste dagarna så jag kan inte prata just nu,värre en vanlig halsont.Playstation e upptagen just nu men när dom andra e klara med den tar jag in den i mitt rum och kollar på lords of dogtown.Men sålänge kollar jag på vackra kroppar som får mig bli ledsen och kolla ner på mig själv,fettet på magen som hänger och mina tjocka lår som bara e i vägen för mig.Men ha en bra kväll/natt för det ska jag,kram!

Kolla vilket fetto jag har blivit av allt ätande och spy skiten.Skäms över mig själv och kommer inte visa mig ute på ett väldigt långt tag..idag har jag haft mycket problem med min mage as usual.Jag känner mig äcklig,har inte tvättat håret på 1 och en halv vecka för att inte slita på håret,jag hatar att gå runt i fett hår så sjukt vidrigt.Jag har vart så ledsen hela natten pga fiona,hon har fått tillbaka sitt stora sår på halsen och vi har salvat henne idag men bara se henne så gör mig ledsen och rädd,hon kanske är sjuk eller nåt jag vet inte..Nu ska jag inte klaga mer på dåliga things.Något bra,jo jag ska kolla på lords of dogtown inatt,då kommer jag definitivt bli peppad;)

Failfailfail dag!en hel natt med madrömmar men har kommit undan synerna denna natten,bara sett dom men dom gjorde mig inget.Uppblåst mage och ben ush seriöst vad jag hatar det,vill inte se mig såhär..jag vaknade klockan 12 elr 1 tiden och dushade sen städat hon snuttis och fiona.Sen har jag plockat undan,soppat golvet och bytt nya lakan.Har haft ansiktsmask oxå för första gången på väldigt länge,mina sår i ansiktet syns knappt nu så sköönt.Nyss åt jag några skivor rökt kalkon och är uppsvullen och har ont i magen:(vill spy upp det men det är nog inte så mycket kalorier(tror jag).Idag kommer oxå det vi beställt på cdon.com och vi ska kolla på dom filmerna och en film vi inte sett på länge är stay alive.Och för länge länge sen bestämde vi oss för att när vi kommer se den längre fram så ska vi ha myyys.Så jag kommer antagligen stoppa i mig massa skit idag fyfan och kommer säkert spy minst 3 gånger..ska dricka te nu och kanske äta nåt till sen blire till att spy upp.
Jag är tjock,äcklig,ful och värdelös..måste börja ta kontroll över mig själv annars funkar det inte.Nånting som alltid får mig bli peppad är när jag ser på en film jag tycker mycket om,då klarar jag det i ungf 1 år,ska kolla den inatt så kommer blogga mer senare igen.

Älskar kroppen,dit ska jag oxå komma! om kanske 1000 år?åhh..

Dagen har varit rätt piss off,kommer ni ihåg när jag lovade mig själv att sluta spy så mycket?det har jag brutit totalt det e rösterna i huvudet,jag får tvångstankar och måste verkligen göra det minst 1 gång om dan.Idag har jag spytt 3 gånger,först åt jag glass på morgonen=spy upp,pommes+godis=spy upp,resten av godiset+cola=spy upp.Jag måste sluta äta nu,vill inte ha all äcklig mat och gå runt med uppblåst mage nej serist det måste sluta nu!Men till nåt helt annat,jag är så jävla lycklig just nu,mitt liv känns lite bättre eller mycket bättre nu,jag e peppad och så glad att jag t.o.m grät haha;>hoppas inte det blir som innan vill inte äns tänka det..Nu ska jag kolla på Sune och sen sova.

Fick tyvärr sluta blogga på den andra bloggen för det var många som hittade min blogg som egentligen inte skulle veta om den.Men jag har kvar den andra oxå för dom flesta som inte vet min nya bloggadress.Iaf,här kommer jag stanna så kommer inte byta blogg mer,det känns rätt jobbigt att börja om helt och hållet känns så tomt så vet inte riktikgt hur jag ska börja,ahja.
Har skrivit en presentation på min profil så orkar inte dra upp om vad jag skriver och vem jag är m.m.Men som sagt,kommer skriva om mitt mål till viktminskning och om mina ätstörningar!och har du bara dåligt att komma med så kommentera inte ens då,vill höra pepp och bli stöttad:)